Ley de Godwin

A medida que una discusión en Internet se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación en la que se mencione a Hitler o a los nazis tiende a uno.

- Ley de Godwin

Terriblemente certera en grupos de noticias y foros de discusión. Además, tiene varios corolarios, algunos realmente curiosos.

Todos locos.

Star Wars Kid

O cómo hacerse famoso sin tener ninguna intención.

Star Wars Kid es el nombre del vídeo más descargado y visualizado en la historia de Internet, ya que se estima que puede haber sido visto más de mil millones de veces. ¿Por qué? ¿Qué ocurrió? Bien sencillo:

En 2002, un estudiante canadiense llamado Ghyslain Raza aprovecha el pequeño estudio de grabación de su instituto para hacerse un vídeo casero en el que simula, mediante un palo de golf, que es el mismísimo Darth Maul, personaje del Episodio I de la saga Star Wars que tiene una espada con doble láser (ya sabéis). El chico en cuestión le echa muchas ganas delante de la cámara, se mueve con soltura, casi como un actor profesional. Le pone tanto ímpetu que, en una de las tomas, está cerca de resbalar y caer al suelo. Además, él mismo añade con su boca el típico efecto sonoro de las espadas láser, dándole un realismo a la escena hasta ese momento nunca visto. Seguramente entrenó durante años. Puro arte.

El caso es que este pobre lechón deja olvidada la cinta en el instituto y un tiempo después, oh sorpresa, unos compañeros la encuentran y visualizan por casualidad. Por supuesto, el cachondeo es de antología y, ávidos de dar un momento de felicidad a la mayor cantidad de gente posible, comparten el archivo por KazaA, la red P2P más importante de aquel momento.

El resto es historia. Millones de descargas, un pobre chico gordo hundido y humillado por la vergüenza de su no buscada fama y, con la llegada de Youtube, convertido en el mayor fenómeno de la historia de Internet. Oh desgracia, todo el mundo ha visto como en un momento de intimidad se dejó llevar por las emociones, imitando de forma bastante desafortunada a Darth Maul.

El vídeo de la discordia, para el haya vivido bajo tierra los últimos cinco años y aún no lo conozca:



Por supuesto, la maquinaría de Internet se puso pronto manos a la obra, y actualmente hay decenas de modificaciones del vídeo original, algunas realmente trabajadas que añaden efectos de imagen y sonido muy conseguidos. Un ejemplo muy divertido:



Puesto muchas veces como ejemplo de cyber-bulling, el chico en cuestión ganó en 2006 un juicio contra los compañeros que compartieron la cinta, y por lo que tuvieron que pagar alrededor de 300.000 dólares canadienses. En cualquier caso, el daño ya se hizo hace mucho tiempo, y la cruda realidad es que este aprendiz de Sith ha pasado años con muchos problemas para relacionarse, hacer amigos o incluso salir a la calle. Tal es su fama, que en varias series de televisión ha sido parodiado, como en Padre Made In USA (American Dad):



Ya sabéis. Si os grabáis haciendo el imbécil, esconded o destruid el material antes de que alguien lo comparta con todo el mundo.

Más versiones (Kill Bill, Matrix, South Park,...) en Youtube.

¿Te gusta reir? Ataques de risa

Reir es una actividad muy sencilla y saludable. A algunos nos sale más fácilmente que a otros, con cualquier broma o situación, pero en cualquier caso, es importante reir, todo lo que se pueda. En el programa Redes ya trataron este tema a un nivel científico y yo aquí lo que me propongo es hacer una pequeña recopilación de ataques de risa, la mayoría muy conocidos.

A veces una expresión en principio inocente pero con un claro segundo significado, puede desatar la más incontrolable de las risas. Y sino que se lo digan a este concejal de A Coruña, que se hizo famoso hace un tiempo cuando hablaba de los nuevos bomberos... y su dotación:



Por lo visto, estar alegre y reir aumenta nuestras defensas, y además las aumenta por más tiempo que otras situaciones de estrés. Por eso, una persona feliz, que rie a menudo, tiene mejor disposición para combatir ciertas enfermedades. Estoy seguro de que la siguiente presentadora del tiempo en Alemania está muy sana:



Ese día nadie supo como iba a hacer en el país germano, pero lo pasaron bien por un rato. En otros programas, que ya desde inicio se han de tomar a risa por su propio formato, hasta la presentadora no puede aguantar la risa con ciertos invitados. Pobre Patricia, se pasa un buen apuro:



"Tu vida era una mierda, pero es taaan gracioso". Fernanda se lo tomo bien, ¡qué remedio!

Por último, el que probablemente sea el ataque de risa más conocido en todo el mundo, aunque no deje de ser un montaje. Aunque mucha gente piensa que es real, el vídeo es en realidad un sketch de un programa de la televisión belga. En él, se simula un programa de televisión de testimonios, en el que para la ocasión se trata el caso de la mala praxis médica. El presentador, un actor como la copa de un pino, no puede aguantar la risa al escuchar la voz de algunos invitados operados de amígdalas... Muy divertido (y con subtítulos).



Sí, hay que reirse =) Pero ojo, ¡tened cuidado! Hay casos documentados de personas, pocos eso sí, que han muerto literalmente de risa. Más información, como casi siempre, en la Wikipedia. Y si queréis saber por qué la risa es tan contagiosa, seguid leyendo aquí.

¿Habéis pasado un buen rato? =P

Recuerdos olvidados

Todos esos recuerdos del pasado que amontonamos en los cajones se pasan todo el tiempo olvidados menos cuando nos vemos obligados a tirarlos. Desde niños guardamos cuadernos del colegio, cartas, fotos, regalos y un sinfín de pequeños objetos, cuya única función es coger polvo y ocupar más y más espacio. Tarde o temprano nos vemos en la necesidad de tener que hacer hueco, no podemos guardarlo todo indefinidamente. Y es entonces, irónicamente, la única ocasión en la que nos sentamos a repasar tantos recuerdos, a vendernos por un rato a la nostalgia. Y claro, entran unas ganas terribles de dejarlos donde están, de no deshacerse de ellos, para que sigan allí olvidados hasta la próxima vez en la que tomemos la decisión de tirarlos.

Extraño.

Sí, estoy ordenando mi pequeña habitación.

La que he liado

¡Actualización de emergencia (y aburrimiento)! No se recomienda la lectura de la siguiente vivencia novelizada xD

Puedo decir que ahora sí, definitivamente, creo en la Teoría del Caos. Un tipo estúpido se olvida las llaves en su piso de Pucela y al poco tiempo una mujer algo senil despierta asustada en medio de una isla perdida en Finlandia. Así, como suena, pura y dura Teoría del Caos aplicada a la vida cotidiana, sin tanta mariposa remolona. Perdón por la chorrada, pero tengo que contarla... Digamos que es muy Mundomelón.

Hoy tenía la mente algo dispersa por distintas razones y, al salir de casa en mi camino hacia el estudio nocturno en el aulario de Valladolid, me he dejado las llaves dentro. Oh, horrores, ninguno de mis compañeros me puede ayudar, porque uno ya no tiene llaves y el otro está a dos horas en coche, aparte de borracho en las fiestas del patrón de su ciudad. ¿Solución? Llamar al casero, ese tipo bajito, calvo, extrañamente cordial y, en síntesis, terriblemente peculiar. Por fortuna me descuelga y en menos de un minuto, amablemente accede a acercarse al piso, a eso de las 00:00h, a abrirme la puerta. Espero aburrido en el bordillo, mirando goloso unos cartones que bien podrían haberme solucionado el percance en unos soportales sin tener que pedir ayuda a nadie. Llega por fin, con bastante retraso, en su Seat León amarillo tunning y con su andar chulesco me saluda y accedemos al portal. Tres pisos de mini-ascensor más tarde, bien apretujados porque el hombre delgado no es, llegamos a la terrible puerta. Oh, misterio, el casero tiene todas las llaves menos la de arriba. Dice que la ha debido extraviar por alguna mochila. ¿Se puede ser tan melón de no mirar el llavero antes de salir de tu casa? Bueno, sí, se puede ser más melón; yo de hecho me había dejado todas.

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Aquí digamos que comienza la parte más terrible de mi vivencia, esta que ahora os cuento. Esa parte en la que, haciendo honor al nombre de mi blog, he pasado más apuros. El casero ha decidido que, como él vive muy lejos para volver a buscar, lo mejor es acercarse a casa de su tía, que también tiene un juego de llaves de mi piso. Para ocasiones como esta, comenta algo menos animado. No sé donde vivirá él, pero su tía está en el mismo fin del mundo. Dentro de su coche para acompañarle, se han ido sucediendo unos minutos angustiosos de conversaciones ridículas y un claro cambio en el gesto del casero, ya que se estaba acercando la una de la madrugada y él se ha de levantar muy temprano. Entre disculpa por aquí, lo siento de verás por allá, es la primera vez que me pasa -falso- y demás lamentos que se me ocurrían, llegamos por fin a casa de su anciana tía. La guasa está en que la señora está pegándose una segunda juventud en Finlandia, donde se encuentra de vacaciones en una isla perdida, dentro de una cabaña y disfrutando de auroras boreales. Bueno, me dice, no te preocupes, seguro que las encuentro enseguida.

Espero en el coche, aparcado en doble fila y con La Cadena Ser a todo trapo hablando del Real Madrid, mientras pasan los minutos y allí no aparece ni el tato. Tonteo con la idea de escapar conduciendo, ya que está el contacto dado para poner las luces de emergencia, pero en seguida recuerdo que no tengo carné. No hay escapatoria posible. Media hora de reloj más tarde, mi ya amigo y casero regresa al fin, maldiciendo y mirándome con ganas de matarme allí mismo. Yo pongo mi mejor cara de corderito degollado (hay que practicar, pero acaba saliendo) y le pregunto con toda la inocencia del mundo: ¿Las has encontrado?

Supongo que se la tomó como retórica, porque no respondió a la pregunta. Muy al contrario, se queda mirando al infinito en el asiento del conductor, mientras yo decido imitarle en un gesto solemne y que ahora me parece de lo más imbécil. No sé cuanto tiempo hemos pasado así, pero he entrado en trance por unos instantes. De pronto, el casero ha reaccionado, volviendo al mundo de los vivos, sacando el móvil y marcando un número. Gracias a que su aparato era antiguo y tenía el volumen muy alto, he podido escuchar la conversación entera. Estaba llamando a su tía la de Finlandia, que ha cogido el teléfono completamente desorientada y sin saber qué pasaba. Mi pobre tía, me cuenta más tarde, está algo ida, y no se entera de la misa la mitad. Por fortuna, se pone finalmente en situación, y comenta a su querido sobrino donde buscar las llaves. Vuelta él para arriba y vuelta yo a mi espera, aturdido y sin saber ya como disculparme por toda la que estoy liando. Diez minutos más tarde regresa, por fin, con la anhelada llave, comentando, ya más alegre, que su tía estaba de viaje, que la hemos despertado y que tiene la casa llena de mierda. Ah, acierto a decir entre murmullos, y arranca a toda leche.

Por fin, y voy a intentar resumir lo que queda, llegamos de nuevo a la puerta, yo apurado como un imbécil y el casero sacando pecho por salvarme al fin del embrollo. Para mi sorpresa, por suerte la última, antes de abrir, saca de no se sabe donde una botella de agua vacía y partida por la mitad, diciendo que va a enseñarme a abrir cerraduras por si me vuelve a suceder. El famoso método de la botella de gaseosa, o algo así, que por lo visto es usado por cerrajeros para luego cobrarte 80 Euros. A mi que me registren, no tenía ni idea, y por lo visto el casero tampoco, porque tras varios intentos forzando el cierre de la puerta con la botella, desiste. Sin perder la compostura, muy digno él me abre, le doy mil veces las gracias haciendo casi reverencias y me despido. Ha sido una hora y media de lo más extraña y, sobre todo, imprevista.
Joder, nunca sabes que va a depararte cada día. Me encanta, para bien o para mal...

Pornografía dura en el arte griego

Aunque ya lo he puesto en el foro Off Topic de mi querida VicioJuegos, no puedo resistirme a publicarlo también aquí.

La estatua en bronce del dios griego Poseidón está en Atenas, donde ha sido vista y admirada por millones de personas desde hace siglos (primera imagen). Una reproducción a escala de dicha estatua está situada en la entrada de un centro de convenciones americano, y ha sido tapada y adecentada por ciertos grupos religiosos que estaban allí... ¡Por ser obscena! ¡Qué cerdaco este Poseidón, con todo al aire!

Me vienen a la mente palabras como doble moral, profundamente imbécil o mentalidad de la edad media. No me considero anti-EEUU, pero las últimas noticias que llegan desde allí respecto a ciertos temas son muy desalentadoras. ¿Es esta la gran potencia mundial?

Os dejo de paso con un pequeño clip del acertado capítulo de Los Simpsons en el que Marge comienza una cruzada para censurar Rasca y Pica, hasta que algunos de sus seguidores también piden vestir el David de Miguel Ángel, precisamente por obsceno... ¿Se portarán así de bien los niños si vestimos con polos amarillos a todas nuestras estatuas?


Mundomelón 100%.

Vía Menéame.

¡Dioses!

Aunque existan los Dioses, ¿merece la pena creer en ellos?

"¡Lábrate un futuro! ¡Se estudiante!"

Hoy he tenido una revelación básica con la que todo universitario acaba siendo bendecido tarde o temprano: estudiar es una mierda. Y no, no lo digo por las noches de biblioteca repasando, ni por las clases "magistrales" de profesores desganados, ni por febrero, junio, julio o septiembre. Tampoco por los temarios mal ajustados, ni por las diferencias entre universidades. Estudiar es una mierda por lo que viene después.

Todo ha sucedido mientras dormía, inocente. Los sueños son a menudo turbadores y confusos. "¿Eres universitario? Pobre, qué futuro...". Así de claro me habló esta noche un anciano en uno de mis viajes oníricos hasta el cuarto trastero de mi cerebro. Y cuando un anciano te habla has de escuchar atentamente. Especialmente si está encorvado, le brillan los ojos y tiene un garrote de madera con aspecto de hacer mucho daño. Eso y la barba blanca hasta el ómbligo dan que pensar. Parecía un profeta de alguna religión pero sin todo el rollo de los sacrificios humanos y el pecado. Estoy seguro que de existir, los que le conocieran le llamarían cariñosamente ese pequeño gran cabrón. O sencillamente El Viejo. Sí, un gran hombre, de aquellos en los que parece imposible que hayan tenido una edad por debajo de unos cuantos milenios. Transpiraba más experiencia que una roca.

Así pues, me he tomado sus palabras como verdad indiscutible. A mí me quedan unos años para saltar al mercado laboral, pero es importante concienciarse sobre la situación y no ser unos conformistas. Encima informática, ¡terror! Nos explotarán, nos ningunearán y con suerte seremos mileuristas...

(Viñeta de Forgues)

Supongo que no hacía falta la visita nocturna de un anciano barbudo para darse cuenta de que algo va mal con los jóvenes, la universidad y el trabajo, pero me ha ayudado a tenerlo más presente. Habrá que tener suerte, mucha voluntad y hacer lo posible para meter-la-cabeza.

Ah, El Viejo se despidió con un "volveré" y se fue volando transformado en pato. Inquietante.